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教育 | 当孩子发脾气时,父母只做一件事就够了

05-04 14:40 阅读 1614



说实话,孩子发脾气的时候,你内心是什么样的状态?


是焦躁不安,直接一顿脾气甩过去,把孩子震慑住。


或是能够管理住自己的情绪,接纳孩子的脾气?


我想大部分的父母,都在这二者之间徘徊。


努力让自己变成能够管理情绪的父母,可这条路,却注定难走。


面对发脾气的孩子,你有没有那么一瞬间,想狂揍孩子一顿?


如若真诚地回答这个问题,我想大部分父母的答案应该是肯定的。



这几天,小小鱼感冒了,可能是不舒服的缘故。


情绪很容易崩溃,你明明没有批评他,但是说的声调高了一点,也会显示出一副生气的样子。


本来为他操心不已的我们,心里未免也会来气。


中午他在给练习册上的菜园摆放栅栏,我凑过去,用手扒拉了一下他的书,想看看他做的怎么样了。


没想到我把他刚刚拼好的几个栅栏弄乱了。


“我好不容易拼好的!”只见他哇哇大哭。


我见到他的情绪已经失控:“爸爸不是故意的,真的没注意到你拼了哪几个。”


我跟他解释,一般听到我的这个解释他会平静一些。


可今天根本就没用,我几乎感觉到他的哭声装满了整个屋子。


看到他边哭边咳,我又忧心他的嗓子会不会又哑掉。


当时,我内心真的想发一通脾气,这样他就能被我震慑下去,变得听话。至少不会哭成这样。


可我转念一想,还是忍一忍。继续跟他解释,“我没有弄丢你的材料,也没有弄坏它们,你再拼一下就好。”

然后又跟他道歉。他又哭了几下,竟然停下了。


我也几乎快崩溃了,想着还不行就先离开一下,让自己冷静冷静再回来。


看到他在那儿平静,庆幸我没有发脾气。


因为他有什么错?是因为我把他的东西弄乱了,让他失控了。


很多妈妈说,养孩子应该就是这样,总是有这种快崩溃的状态,不知道该怎么办。




很多时候,孩子发的脾气藏着很多成长的小秘密。


很多妈妈跟我说,小小鱼真幸福,有鱼爸这样的好爸爸,脾气好,办法多。


听到这样的话,我心里其实很惭愧。


其实,我哪里有什么方法可言,仅仅是我花了足够的时间来尝试。


而且我的脾气很多不好,是急性子。有时也会跟孩子的情绪磕碰在一起。


面对孩子的问题,我们常常过于急躁,恨不得马上就把这种坏的感觉摆脱。根本不愿意去面对这种不舒服的感觉。


比如一个嚎啕大哭的孩子,最容易引起众人的不满。


哪怕是周边听到的人,都有愤愤不平的,所以对你的孩子指手画脚:


说你的教育方法适当,孩子应该怎么怎么教,教养差的人甚至还帮你训起了孩子。


何况父母本身。


那种糟糕的感觉会瞬间把你包裹。怎么就这么不听话,我得想法子停下。


妈妈们天生的耐心能帮孩子省去很多伤害。


可是到了爸爸手上,性格急躁的爸爸往往就忍不住大吼大叫。


我真的觉得,不吼不叫,才是父母的试金石。


大吼大叫只会让父母的效用降低。




那面对发脾气的孩子,我们可以怎么办?


首先,我们不能总是看到孩子的缺点,而要让自己能接纳孩子的负面情绪。


如同看黎明的天空一般。


有的人看到那黑夜将太阳层层压住,眼里只有黑夜。


而有的人却看到了黑夜后面的光明,眼里全是光芒。


我们看孩子,也是如此。


当你看到了他们身上的光芒,那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自己。


而不是那个总是被人责备打击的自己。


从心理学的角度讲,当一个人处于焦虑状态时,需要借助另外一个人对焦虑的容纳能力来释放压力。


也就是说,如果一方可以容纳对方的负面情绪,并在做了一定的过滤以后,就不再具有伤害性,而且产生负面情绪的这一方也会变得积极起来。


对孩子来说,他们无法处理自己的情绪,导致情绪无限放大,所以总会给人一种喜怒无常的感觉。


对家长来说,情绪识别能力往往高于孩子,那么就需要作为情绪容纳方,对孩子多一点的耐心和包容。



其次是父母要经常进行反思,想想自己提的要求过分吗?

因为你的期望和孩子的现状差距越大,你的失落感就会越大。不安和焦虑就会占满内心。

暴躁的脾气如同洪水一样。

比如有一位妈妈跟我说吼了自己的儿子。

因为背英文单词,背了两个小时,自己都能背诵了,但是儿子还是背不过去。

她差点气晕过去,为什么会这样?

我能想象她的那种状态:恨铁不成钢啊!失落感和焦虑夹杂。

可她没有考虑到孩子的接受能力,而是用自己来跟孩子对比。这是不公平的比较。
有妈妈会把孩子拿来跟同学比。觉得这是公平的比较。

可实际是不公平的,因为每个孩子成长的环境不一样,而且特长也不一样。
做父母,也常反思,自己真的尊重孩子吗?

很多时候,父母会催孩子快点快点。孩子会觉得自己已经很快了。

父母继续催促:你再快点。孩子心里会想,我到底要多快呢?

不如给他一个参考时间,比如一分钟。

父母必须去努力地读懂自己的孩子,学会从孩子的角度去看待问题,弄清楚发脾气的原因。真正懂孩子的父母常常能将问题于无形之中解决。
3岁以下的孩子,还是建议以“转移注意力,巧妙的既顺从他的感受,又能解决问题的方法”。

比如,儿子两岁多的时候洗完澡后不想穿衣服,我会允许他光着身子去被子里面滚几圈,我知道原因是他喜欢被被子裹着的感觉。

然后,等他心情好的时候,就一把搂过来,说还不穿衣服,可能会被蚊子咬屁屁,这时,他会配合。
如果一开始就强迫孩子去做,规定如何如何,压制、威胁孩子顺从,只会让孩子的情绪紊乱。

当孩子慢慢地长大,他们的能力会提升,也能应付很多挫折。

这时的孩子其实智力发育已经很完整了,只是情绪上的控制能力及表达能力还不强,需要父母的理解和引导。

在发脾气前,忍一分钟,试着换一种沟通的方式。

先放放,有时需要绕着走,给彼此一个冷静空间。

当你真的这样去做的时候,会发现自己真的有很多脾气不该发。

会想到那个爱发脾气的孩子,也并非在找我们的麻烦,而只是唤起父母的关注。

或者在表达自己的不满或者不安,甚至是愤怒和抗议。

就好像是小刺猬一样,虽然有刺,可他们也需要爱的呵护,需要一个抱抱。

小刺猬的这些刺是正常的,孩子的这些负面的情绪也是正常的,为什么不接受呢?
当我们这样想想的时候,真的会心疼孩子。

在很多时候,正常的是孩子,而不正常的反而是大人。


遇到发脾气的孩子,请好好抱抱他。

文章来源:教育

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